Al bar: "Mi dà un caffè?" - "Faccia prima il buono alla cassa"
Alla cassa: "Per favore, la prego, sia gentile, mi darebbe un caffè?"
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"Posso offrirti un caffè?" - "Per carità, non potrei dormire!" - "Ma se sono le otto di mattina!" - "Appunto, non vedi che sto per andare in ufficio?!"
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Come ride un chicco di caffè?
Hag Hag Hag!
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Due amici al bar: Antonio "Tu cosa prendi?" - Gianni "Quello che prendi tu" - Antonio "Barista! Due caffè" - Gianni "Allora due caffè anche per me!"
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Un carabiniere entra in un bar, rivolgendosi al barman chiede: "Un caffè veloce"; il barman: "È già in macchina", e il carabiniere: "Allora vado a prenderlo lì!"
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L'hostess ideale? Quella che vi chiede: "Caffè, te o me?"
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Un tizio va dal dottore.
"Dottore, la settimana scorsa sono tornato a casa e ho trovato mia moglie a letto con l'elettricista. Allora lei mi ha detto 'Vatti a prendere un caffè' e io ci sono andato"
"Sì, ma io..."
"Ma non è finita qui. Il giorno dopo sono rientrato e l'ho trovata a letto con l'idraulico. Allora lei mi ha detto 'Vatti a prendere un caffè' e io ci sono andato. E questo si è ripetuto tutti i giorni della settimana. Dottore, sono disperato!"
"Sì, ma io sono un dottore. Non capisco cosa..."
"Dottore, non mi faranno male tutti 'sti caffè?"
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"Avete del caffè freddo?"
"Certo signore!"
"Allora me ne scalda una tazzina?"
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Totti va al bar con un amico e ordinano due caffè. Il barista dopo averli serviti dice a Totti: "Lo beva in fretta, altrimenti perde L’AROMA!" e Totti: "Aoh, a stupido… ma che sei de 'a Lazio?"
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Cosa fa un chicco di caffè nella doccia?
Si Lavazza!
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Al lavoro
Segretaria: "Vuole un caffè?"
Capo: "Sì"
Segretaria: "Come lo vuole?"
Capo: "Nella tazza!"
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Un italiano entra in un bar a Londra ed ordina un caffè. Il barista serve il caffè, l'italiano chiede: "Quant'è?" - Il barista: "Five Cents (pronuncia: fai sens)" - L'Italiano: "Beh, anche tu mi fai schifo!"
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Al Ristorante. "Cameriere, è più di mezz'ora che ho finito di mangiare e ancora non mi ha portato il caffè!" - "Si calmi, signore! Lei lo ha chiesto molto lungo!"
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(Umorismo spagnolo) Una donna all'amica: "A te come piacciono gli uomini?" - "Come il caffè" - "Ah, quindi, mori, caldi e forti!" - "No, 4 volte al giorno!!"
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Cosa fa un chicco di caffè in un treno?
L'espresso!
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Macchinetta del caffè
Un maresciallo sta passando da un ufficio all'altro in caserma. Vede un carabiniere semplice che è davanti alla macchina del caffè. Dopo una mezz'ora torna nel proprio ufficio e vede che il carabiniere è sempre davanti alla macchina del caffè, mette soldi e beve caffè, mette soldi e beve caffè…
"Ma che cosa stai facendo? Non lo sai che tutti quei caffè ti fanno male?" – "Marescià… io finché vinco gioco!"
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Niente è meglio del sesso, neanche il caffè è meglio del sesso. Pero il caffè è meglio di niente quindi, ripensandoci, il caffè è meglio del sesso!
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"Manuel, l'hai fatto fuori?" - "Sì, gli ho messo dell'acido nel caffè." - "Accidenti... così non è corretto!" - "Lo so, corretto è con la grappa."
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In un bar di Milano
Un tale entra in un bar con un coccodrillo al guinzaglio. Chiede al Barman: "Voi qui servite anche i meridionali?" - "Ma certo!" - "Allora un caffè per me e un meridionale per il mio coccodrillo..."
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Paziente: "Dottore, dottore, quando bevo il caffe' mi prende una fitta all'occhio!"
Dottore: "Hai provato a togliere il cucchiaino?"
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Cosa fa un chicco di caffè sotto la doccia? Si Lavazza.
E perché si lavazza? Per diventare Splendid.
E Segafredo? Che se copra!
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Perché il chicco di caffè vuol diventare Splendid? Per far colpo sul caffè Mauro!
E cosa dice Mauro con fare seducente? Sao!
Sapete perché? Per uscire con la "moca".
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Nei fondi di caffè shakerati si legge il futuro dei terremotati.
(Paolo Cananzi)
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Ho visto un caffè fare un errore ed essere corretto da una grappa.
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Il maestro interroga Pierino, ma questi non sa rispondere a nessuna domanda. Entra il bidello e il maestro dice: "Porti della biada per l'asino". E Pierino: "E un caffè per me!"
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Al telefono: "Pronto? Sei te?" - "No, cinque caffè!"
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Colmo per un viaggiatore: perdere il treno per essere andato al bar a prendere un espresso.
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Perché le mucche fanno il latte? Perché se facessero il caffè si chiamerebbero mokke!
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Perché non si dovrebbero concedere pause per il caffè alle bionde?
Perché è difficile rieducarle.
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Un matematico è una macchina che converte caffè in teoremi.
(Paul Erdos)
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Un povero carabiniere è coinvolto in un grave incidente automobilistico nel quale riporta così tante fratture che all'ospedale sono costretti a fargli una ingessatura totale. Essendo impossibilitato ad aprire la bocca e ad ingerire qualsiasi sostanza, deve essere alimentato esclusivamente per via rettale tramite un tubo. Il giorno del suo compleanno una infermiera, impietosita dal suo stato, decide di dargli un po' di caffè attraverso il tubo. Mentre lo sta versando il carabiniere prende ad urlare: "Mmmmmhhhhhhh...
uuuuhhhhhhh!!!". L'infermiera si avvicina alla apertura della bocca: "Che c'è? È troppo caldo?". Il carabiniere con un fil di voce, tra i denti serrati: "No... lo prendo senza zucchero!"
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Come facciamo a fidarci della perestroika? Quando successe il disastro di Chernobyl i russi dissero che era scoppiata la ceffettiera di Gorbaciov. Quella da 12.
(Beppe Grillo)
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Si cambia più facilmente religione che caffè.
(Georges Courteline, "La filosofia")
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Lui è il tipo di persona che rende nervoso il caffè.
(Leopold Fechtner)
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Un tizio al barista che ha servito una tazzina di caffè sporca di rossetto: "Se mi ci mette anche due ciglia finte me la porto a ballare".
(Antonio Ricci)
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Come fa a salvarsi un uomo gettatosi da 3000 metri senza paracadute?
Con Lavazza... più lo mandi giù e più ti tira su.
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"Pensi che mettiamo il burro persino nel caffellatte!"
"Ah, no! Noi nel caffellatte non mettiamo niente! Né latte, né caffè!
(Totò in "Miseria e nobiltà")
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Tre sono le cose insopportabili: il caffè bollente, lo champagne tiepido e le donne fredde.
(Orson Welles)
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Perché i kossovari non prendono il caffè?
Perché passano dalla Macedonia al Montenegro.
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Cosa mette un drogato nel caffè?
Lo zucchero di canna.
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Quando fai un caffè, non devi dire alla Finanza dove depositi i fondi neri!
(Zap)
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In Inghilterra il caffè ha sempre il gusto di un esperimento chimico.
(Agatha Christie)
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Una pillola di caffeina equivale a 15 caffè: il difficile è buttare giù le 15 bustine di zucchero con lo stesso bicchiere d'acqua.
(Zuzzurro e Gaspare)
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L'altro giorno ho messo del caffè istantaneo nel forno a microonde... Sono venuto via giusto in tempo.
(Steven Wright)
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Lo zucchero è una materia bianca che dà cattivo gusto al caffè quando la si dimentica.
(Jean Charles)
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Ho visto analfabeti correggere anche un caffè.
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La donna è come una buona tazza di caffè: la prima volta che se ne prende non lascia dormire.
(Alexandre Dumas padre)
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Un aereo decolla da Fiumicino diretto a Milano.
Raggiunta la quota di volo, il comandante esordisce all'interfono:
- Signore e signori, è il comandante che vi parla. Stiamo volando a 6000 metri, il tempo a Milano è splendido, il volo sarà tranquillo, senza vento e turbol....... ODDIOOOOO!!! NOOOOOOOO!!! (silenzio).
Dopo qualche istante di nuovo il comandante:
- Signore e signori, scusate per quanto successo poco fa, ma l'hostess mi ha versato il caffè in grembo. Dovreste vedere il davanti dei miei pantaloni!
E un passeggero dal fondo del velivolo grida:
- E lei dovrebbe vedere il didietro dei miei!!!
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Perché dopo pranzo i carabinieri si muovono stranamente, come giocassero all'hula-hop?
Per mescolare meglio il caffè!
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